Mãodebol

Nova modalidade no futebol

folha.com.br - AFP

Naturalmente, me sinto constrangido pelo jeito que ganhamos e lamento muito pelos irlandeses, que definitivamente merecem um lugar entre os times que estarão na África do Sul. É claro que a solução maior justa seria a realização de um novo jogo, mas isso não está sob o meu controle”

Thierry Henry, capitão da seleção da França, que dominou a bola com a mão na área, e fez o passe para o gol contra a Irlanda, que além de sofrer esse gol,  foi eliminada da Copa 2010.

Inaugurada Loja do São Paulo no Catuaí

por Vitor Oshiro

Bom, hoje é sexta-feira… dia de coisas sérias no blog. Mas, como um bom corinthiano, recebi um e-mail e tive que compartilhar com vocês.

Como todos sabem, no final de outubro, foi inaugurada a loja do Corinthians – Poderoso Timão - no Shopping Catuaí.

O time do São Paulo como tem um Departamento de Marketing invejável e blá blá blá não perdeu tempo e também inaugurou uma loja bem em frente a loja do Corinthians….

Sugestão de Nara Chicréti Bubaloo!!!

PS - Antes de mandarem comentários falando que isto não é jornalístico e totalmente sem graça, já adianto que a loja realmente existe e não é do time do São Paulo (eu espero). Sendo assim, o conteúdo deste Post é totalmente fantasioso!

Campeonato de Bets!

por Vitor Oshiro

Bets? Taco? Beisebol dos países de Terceiro Mundo? Modalidade daqueles que não são bons no futebol? Bom, todos estes nomes são usados para falar daquele esporte em que uma dupla tem que rebater a bola e a outra deve derrubar a “casinha” – geralmente feita por uma garrafa de refrigerante de dois litros.

E é exatamente um campeonato deste esporte que vai rolar entre o dia 25 e 27 de novembro na Cidade Universitária (CU). A organização é dos alunos de História e Ciências Sociais e o objetivo é arrecadar dinheiro para realizar a semana da calourada!

upload.wikimedia.org

As inscrições custam R$ 3 pilas por dupla e podem ser feitas no RU ou lá pelo CCH. E você acha que só vair suar a camisa e correr o risco de ser atropelado? Não, vai rolar até premiação de um José Cuervo (1º), Balalaika + Tang Uva (2º) e Toddynho + 2 canudos (3º) - se beber, não dirija.

Se interessou? Achou a idéia muito legal?Achou uma porcaria? Bom, fale com o organizador do evento, André, do 1º Ano de Ciências Sociais, pelo telefone 8832-6566.

Mais humor de quinta nesta quinta…

por Vitor Oshiro

Dica de Felipe Toledo: o desocupado que vaga pela net em busca dessas coisas!

É a favor do diploma de jornalismo? Leia isto e mude seu pensamento…

por Vitor Oshiro

Na semana passada, foi aprovada a PEC que retorna a obrigatoriedade do diploma de Jornalismo para o exercício da profissão. Eu era favorável ao diploma, mas, passei a ver que não seria tão ruim se outros profissionais escrevessem matérias para o jornal. O HUMOR DE QUINTA de hoje traz quadro hipotético que é totalmente fantasioso e faz com que qualquer semelhança com a vida real seja mera coincidência!

Matéria escrita por um jornalista

Uma farmácia e uma loja de suplementos foram interditadas na tarde desta segunda-feira por irregularidades sanitárias. As mercadorias foram apreendidas e os responsáveis encaminhados para a delegacia da Polícia Federal, para prestar esclarecimentos.

 

Matéria escrita por um policial

Os oficiais chegaram na parte da tarde e surpreenderam os meliantes em flagrante desrespeitando ordens sanitárias. Eles interditaram um estabelecimento que vende remédios e outro que vende suplementos. As mercadorias das mesmas foram conduzidas à apreensão e os indivíduos donos das mesmas também foram conduzidos para se explicar com o delegado.

 

Matéria escrita por um advogado

Uma farmácia de boa qualidade e uma loja de suplementos que fazem muito bem para a saúde de todos foram injustamente interditadas na tarde desta segunda-feira por improcedentes e caluniadoras irregularidades sanitárias. As mercadorias, todas de excelente origem, foram apreendidas de forma bastante rude e os responsáveis encaminhados, ferindo os direitos humanos, para a delegacia da Polícia Federal, onde receberam maus tratos.

 

Matéria escrita por um médico

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

De cima, de lado ou de ponta cabeça?

por Lígia Zampar

Nosso leitor, Dimas Soares Junior, levantou uma questão interessante. No post sobre como socorrer uma criança com afogamento causado por refluxo, coloquei que o melhor para o bebê é dormir de lado.

A dúvida veio com uma nova campanha da Sociedade Brasileira de Pediatria que afirma que a melhor posição para o bebê dormir é deitados, de barriga para cima. Informação contrária ao que está no post, que diz que crianças devem dormir de lado.

De acordo com a professora Tinha Ribeiro, a posição correta para uma criança que tenha refluxo dormir é de lado. Se caso ela venha a vomitar, será mais difícil de engulir seu próprio vômito. No caso de uma criança que não tenha problemas com a regurgitação, a melhor posição para dormir é de barriga para cima, como afirma a campanha.

Agradecemos por levantar a questão e possibilitar esclarecer as coisas!

Pêlo amor de Deus!

por Leonardo Caruso, vulgo Pelúcia

Neste blog já tivemos crônica sobre idosos, sobre o sentido da vida, sobre encontros e desencontros. Você já deve ter se deparado por aqui com textos que falam sobre a gripe, sobre as mulheres (no sentido sentimental e também naquele que causa rombo no cartão de crédito do pai, marido, namorado, etc).

Tivemos a crônica como crônica e até um enigmático vestido rondando o ambiente. Com todo respeito aos meus colegas, nenhum desses temas é realmente impactante. Na verdade, falta um equilíbrio, falta um assunto que me deixe nervoso, que me deixe estressado, que me dê calor, que suje a minha casa.

Preciso falar de algo que os homens devem ter, mas não muito grande (as pessoas do sexo feminino não gostam muito), e que as mulheres não devem ter. Algo que deveria crescer só no inverno, mas que incomoda em todas as estações. Preciso falar de algo que demonstra a presença de testosterona, mas que pode ser nojento. Preciso falar de PÊLOS! Isso mesmo, pêlos.

Tá, eu sei que é algo normal em qualquer homem, e até mesmo em algumas mulheres (garotas, por favor, depilem-se!), mas o problema é o excesso de pêlos, e pêlos estilo Wolverine: quando você acha que deu um jeito neles, eles crescem novamente, mais forte e com mais raiva! No meu caso, eu não tenho muito problema com a aparência (tirando meus pés de Hobbit). Mas é que incomoda sabe. Esse verão, esse calor, esses pêlos. O detalhe, é que eles caem, e daria pra fazer uma peruca, tamanha é a quantidade de “cabelinhos” que minha perna libera… Isso faz uma sujeira!

Se algum dia, eu for estudado por algum geólogo ou afim, não serei analisado pelas minhas pegadas ou pelos “utensílios” que criei, serei estudado pelos meus pêlos. E haja pêlos. Nunca vi tantos pêlos. Pêlos, pêlos, pêlos. Vocês podem se perguntar “mas por que tanto repúdio aos pêlos, é só passar uma maquininha”. Eu vou concordar com você, que é “só passar uma maquininha”, mas sabe quanto tempo dura a bateria de uma “maquininha”? Quer chutar? Um quinto de perna! Isso mesmo, 1/5 de perna, o que equivale aos pêlos que se localizam à frente da canela direita. Se a bateria demora 8 horas pra recarregar, digamos que consegui raspar… até o joelho antes de ir pra Metamorfose (festa a fantasia). Talvez tenha sido os pêlos que fizeram as pessoas confundirem a “Miss Uniban” com a Xuxa!
Se não fossem os “pelinhos” em quantidade elevada, eu talvez não tivesse sido “batizado” de Pelúcia, aqui na faculdade.

Pêlos… você poderia ter me dado um gen menos peludo, hein Carusão!?

24: Eu recomendo, eu gosto

Por Fernanda Cavassana

A série não está no ar no momento, não é a mais comentada no Twitter ou nos Blogs, mas merece um post meu. Sou fã, pronto.

Produzida pela FOX e conhecida no Brasil como 24 horas, a série do magnífico Jack Bauer (personagem de Kiefer Sutherland) me conquistou desde a primeira vez em que foi passada na Globo. Patriota, ele é agente da fictícia Unidade Contra-Terrorismo (CTU) da cidade de Los Angeles – agência responsável pelo combate ao terror nos EUA.

Após os ataques de 11 de setembro de 2001, a proposta de trazer o terrorismo para a TV foi bem aceita pela população americana e 24 horas garantiu sucesso lá.

A dinâmica de cada episódio é o suficiente para prender a atenção do espectador e exigir o acompanhamento da história. São 24 episódios por temporada, com duração de uma hora cada um e com todos os acontecimentos em tempo real.

Quem acha que só há violência e a série é extremamente policial, engana-se. Relações diplomáticas entre diversos países e os EUA, chantagem, e a forma como o governo americano lida com cada ameaça terrorista: são as bases para tudo que Jack Bauer tem que enfrentar. Matar seu amigo e colega de trabalho para garantir que uma bomba não mate outros milhares de americanos, é um dos exemplos da política retratada no seriado e a importância do personagem na defesa de seu país.

Jack Bauer (Keifer Sutherland)

Diferente da maior parte dos filmes e seriados que assistimos, nem sempre há um final feliz para cada temporada de 24h. Porém, é possível se emocionar com o sofrimento e a dor presentes nas histórias. Sete temporadas já foram produzidas, e a oitava será lançada no começo de 2010. Muitos dizem que será a última, já que sua produção tem um custo muito alto à Fox.

Já assistiu a 24 horas? Senão, eu recomendo. Vale a pena ver todas as temporadas enquanto a oitava ainda não sai do forno.

Como evitar que o refluxo se transforme em afogamento

por Lígia Zampar

luboury.blogspot.com

Nícolas Guilherme Borges Teixeira de dois meses de idade morreu nesse domingo, dia 15, após ter uma crise de refluxo. Os pais levaram o filho há vários hospitais de Londrina (encontrando todos de porta fechadas devido à paralisação) e chegaram a ir para Arapongas, mas o menino não conseguiu sobreviver.

O refluxo é causado por um estreitamento no esôfago dos recém-nascidos. O esôfago é um tubo muscular que conduz os alimentos da boca ao estômago. De acordo com a professora de Enfermagem da UEL, Tinha Ribeiro, o problema não é o estreitamento em si, mas o que ele pode ocasionar, como a broncoaspiração.

Ela explica que a broncoaspiração é quando a criança aspira o próprio vômito e esse fluído vai para o pulmão, como ocorreu no caso de Nícolas. O vômito no pulmão ainda pode ocasionar uma bronquiopneumonia, que é quando esse vômito com conteúdo ácido chega como um corpo estranho no pulmão. Os recém-nascidos que nascem com esse estreitamento podem melhorar naturalmente, ou em outros casos pode ser corrigido cirurgicamente.

Para evitar que ocorra o afogamento, após serem amamentadas, as crianças devem ficar em pé até arrotarem, e, quando forem deitar, ficar preferencialmente de lado, para que, se caso ela vomite novamente, não se afogue. Outra alternativa é colocar um travesseiro na região da cabeça e do pescoço da criança, de forma a deixá-la levemente inclinada.

A  professora Tinha Ribeiro ainda dá algumas dicas de emergência de “desafogamento”, que podem salvar a vida de uma criança: “pode-se tentar aspirar a boca tampando o nariz, ou vice-versa; bater nas costas e colocar a criança de ponta cabeça”. É importante lembrar que, em qualquer caso de refluxo ou afogamento, um médico deve ser consultado. 

De portas fechadas

por Vitor Oshiro

Crédito: TV Paranaense/ Reprodução

 Funcionários colocam um tapume (Tapume não é o presidente Lula tentando falar Tatame, mas sim uma vedação provisório feita de tábuas) no pronto-socorro da Santa Casa de Londrina.