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Posts Tagged ‘Humor de quinta’

A revolução do humor por meio do Youtube

 

Por Thaís Yamanari

Para o Humor de Quinta de hoje escolhemos um vídeo engraçadissimo. Este é humor de primeira: o tal do flagra. Embora os Stand-ups Comedy estejam na moda, o Pânico na TV e o Casseta e Planeta tenham trazido boas risadinhas, nada dói a barriga (neste caso, a cara) como este vídeo e tudo isso, claro, graças ao Youtube, nossa maior fonte de vídeos caseiros, flagras e clipes da Lady Gaga. Esse vídeo é, de verdade, um tapa nos outros tipos de humor. Não é vídeo cassetada, não é o corinthians, nem pegadinha do Silvio Santos, mas brilha, brilha, brilha!

 

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por Lígia Zampar

Quando um aluno não sabe a resposta de uma questão de qualquer prova, o que ele faz? Inventa!

E isso, sinceramente, deveria valer nota! A criatividade é uma coisa rara, única e com certeza fica longe da resposta esperada…

do Não Salvo

do Não Salvo

do Não Salvo

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Por Fernanda Cavassana

Só pra casar a seção do blog com o dia da piada!

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Por Fernanda Cavassana

Com algumas imagens chupinhadas do Foto Comédia, o humor de quinta dessa semana também entra na categoria Mais que Mil Palavras.


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por Vitor Oshiro

Jesus chama os seus apóstolos para uma reunião de emergência, que tem como único ítem de pauta o alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito discutir, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era conhecer e provar a droga eles mesmos, para depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:


-Quem é?
-Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Brasil.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Tiago.
-E o que trazes, Tiago?
-Trago Lança perfume da Argentina.
-Entra.

-Quem é?
-Sou Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra..

-Quem é?
– Sou Mateus.
– E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra

-Quem é?
– Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
– Muito bem, filho. Entra.

– Quem é?
– Sou Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago ecstasy de Amsterdam.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Judas.
Jesus abre a porta.
-E tu, o que trazes, Judas?

– POLICIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!!
ENCOSTA AÍ, CABELUDO!!! A CASA CAIU!!!

MAS, E A VERSÃO DO POBRE RAPAZ??? CONFIRA NO VÍDEO ABAIXO!

Sugestão: Rosane Miojo… opa, Mioto!

Jesus chama os seus apóstolos para uma reunião de emergência, que tem como único ítem de pauta o alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito discutir, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era conhecer e provar a droga eles mesmos, para depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:


-Quem é?
-Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Brasil.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Tiago.
-E o que trazes, Tiago?
-Trago Lança perfume da Argentina.
-Entra.

-Quem é?
-Sou Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra..

-Quem é?
– Sou Mateus.
– E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra

-Quem é?
– Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
– Muito bem, filho. Entra.

– Quem é?
– Sou Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago ecstasy de Amsterdam.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Judas.
Jesus abre a porta.
-E tu, o que trazes, Judas?

– POLICIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!!
ENCOSTA AÍ, CABELUDO!!! A CASA CAIU!!!

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Por Fernanda Cavassana

É pobre? A vida está dura pra você? Evite se lamentar e veja o lado bom. Ser otimista é o segredo, rá! O Londripost enumera agora os motivos para se alegrar por sua pobreza, porque ser pobre é:

1. É SIMPLES! – Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria ou um sonho de valsa.

2. É VALORIZADO! – Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3. É SAUDÁVEL! – Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.

4. É ANTIESTRESSANTE! – Nenhum vendedor liga para empurrar alguma bugiganga.

5. É ALIVIANTE! – Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6. É EMOCIONANTE! – Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8. É ÚTIL! – Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9. É SEGURO! – Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10. É GRATIFICANTE! – Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos cretinos e inúteis como este.

*Retirado de um dos vários emails que enchem diariamente a minha caixa com besteiras

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Por Fernanda Cavassana

Na semana passada, a morte de Luiz Lombardi Neto foi manchete nos jornais – impressos ou de rádio e televisão.

O conhecido locutor fiel do Silvio Santos morreu por causa de um enfarte. Quer conhecer um pouco mais sobre ele?

Ouça o que foi veiculado na emissora Nova Gravatá FM [de Gravatá – PE]:

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O bom e velho “lulês” agora ganha um livro com todas as aptidões nas mais variadas profissões que ele é ou não formado.
Nosso Humor de Quinta traz junto com as 10 profissões do nosso querido presidente, suas célebres frases que marcaram esses dois mandatos. Os comentários são do autor do livro e jornalista, Marcelo Tas. As datas são quando ele soltou as pérolas e o contexto.

Lula Advogado
Ninguém aqui é freira ou santo, não estamos em um convento, e não me consta na história que em um convento também não tenha briga.”

13/4/2009, no Palácio do Buriti, em Brasília, durante o lançamento do Pacto Republicano por uma Justiça mais ágil.

Lula comediante stand-up
“Roberto, você pode ficar de pé para minha mulher saber quem é o dono do banco dela?”

2002, para Roberto Setúbal, dono do Bando Itaú, em encontro com líderes políticos e empresariais, na reta final da campanha eleitoral.

O que um homem não faz para agradar a mulher na frente de outros homens?

Ao redor de Lula estavam os “anjinhos” que administram os seguintes “conventos”: José Sarney (Senado), Michel Temer (Câmara) e Gilmar Mendes (Supremo Tribunal Federal).

Lula Animal Político
“O povo cubano é o mais politizado do planeta Terra.”

19/2/2008, comentando o afastamento de Fidel Castro do governo de Cuba.

E se incluirmos outros planetas? Seriam os incas venusianos que invadiram a Terra nos anos 60, mas foram expulsos pelo super-herói japonês Nacional Kid?

Lula Economista
“Na primeira vez que me perguntaram se eu era comunista, respondi: ‘Sou torneiro mecânico’.”

Em entrevista para o livro “Lula, o Filho do Brasil”.

Entre Karl Marx e Adam Smith, o presidente-metalúrgico sempre optou pelos aperitivos com os “cumpanhero”.

Lula Filósofo
“O governo tenta fazer o simples, porque o difícil é difícil.”

17/6/2004, na 1ª Conferência Nacional do Esporte.

Te cuida, Confúcio!

Lula marketeiro
“A sorte tua, Nazareth, é que eu sou um cara bonito.”

2002, filme “Entreatos”, a 14 dias do segundo turno durante gravações do Horário Eleitoral Gratuito, para a maquiadora que o atendia na produtora de Duda Mendonça.

Sorte da Nazareth, azar do espelho.

Metamorfose Ambulante
“Você, Babá, se não falasse mal do governo não sairia nem na Gazeta do Pará. Sai no Jornal Nacional porque ataca o governo.”

29/04/2003, sobre as declarações contrárias ao governo do deputado petista Babá

Resumindo, Lula diz o seguinte: “você, Babá, é eu, ontem.”

Lula ser humano
“Minha mãe era uma mulher que nasceu analfabeta!”

8/3/2004, discursando no Dia Internacional da Mulher

Certamente, presida, sua mãe nasceu analfabeta, desdentada, com pouco cabelo e chorando de fome. Afinal, como a mãe de cada um de nós.

Técnico de futebol
“Eu sei que ele está magro. Mas vira e mexe a gente lê na imprensa que ele está gordo… Afinal, ele está gordo ou não está gordo?”

8/6/2006, conversando com o técnico Parreira, por meio de videoconferência, sobre a pança de Ronaldo Fenômeno.

Ronaldo não gostou de virar tema da conversa via satélite. Soltou uma bomba de bate-pronto: “A gente também lê na imprensa que ele (o presidente Lula) bebe pra caramba. Tanto é mentira que eu sou gordo como deve ser mentira que ele bebe pra caramba”.

Lula turista
“Parece Garanhuns. Só faltam mil anos de história.”

14/9/2007, comparando Toledo, cidade histórica da Espanha, com Garanhuns (PE), cidade onde nasceu.

Mil anos significam quantos mandatos presidenciais?

Serviço:
Livro “Nunca Antes na História Deste País”
Marcelo Tas
Editora Panda Books
1ª Edição – Ano 2009
R$37,90

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por Lígia Zampar

 

 Depois que lei anti-fumo chegou ao Paraná não faltaram manifestações, prova disso são os comentários do nosso post sobre o tema.

Para não perder o assunto e aproveitar o dia da semana (Humor de Quinta!), trago (que ambiguidade! posso ou não?) aqui protestos de alguns fumantes.

Vou fumar o máximo que puder na balada até a lei entrar em vigor.

Vou fumar o máximo que puder na balada até a lei entrar em vigor.

 

Vocês podem tentar, mas não vão apagar o meu cigarro!

Vocês podem tentar, mas não vão apagar o meu cigarro!

 

Obs: Originalmente, essas foram fotos exibidas na revista LIFE, que publicou algumas invenções que não ganharam mercado.

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